Кодекс корпоративной проститутки: 5 правил выживания в больших компаниях. И 5 историй из жизни

Конец старого года и начало нового в Фейсбучике – это время постов-уведомлений о смене работы. Мол, я, Вася Пупкин, закончил работать в ОАО «Международная корпорация» и перешел в российское представительство International Holdings Ltd. Смотришь на десятки таких постов в ленте и охуеваешь: ничоси, оказывается, он вон где работал! А я-то помню, как он десять лет назад в ООО «Рога и копыта» полы подметал и в свободное от подметания рабочее время (процентов 90% такового) в соцсеточках всякое говно обсуждал. Открываешь профиль такого «успешного» карьериста – ба, да он за эти 10 лет сменил десять мест работы! Ни на одном не отработал больше года и каждый раз умудрялся перейти на новое хоть с маленьким, да повышением. Был подметальщиком – перешел на должность старшего подметальщика, оттуда на бригадира подметальщиков, хуяк-хуяк – и вот он уже директор по маркетингу в клининговой компании! Большой человек!

А на самом деле, конечно, обычная корпоративная проститутка, которая и подметать-то толком до сих пор не научилась. И как специалист из себя мало что представляет. Да, именно так! Подобные персонажи меняют места работы с повышением, как правило, исключительно за счет собственной хитрожопости – поняв, как устроены большие корпорации, и, что называется, «хакнувши» систему. 

Хотите так же? Хотите сделать головокружительную карьеру, мало чего в реальности умея? Отлично, сейчас расскажу, как нужно действовать. Совершенно безвозмездно расскажу, никаких платных курсов и прочей инфоцыганщины! Вот вам пачечка важнейших навыков для работы в ЛЮБОЙ большой корпорации на ЛЮБОЙ должности и с ЛЮБЫМ уровнем квалификации. Эти навыки гарантируют вам мгновенный и головокружительный успешный успех!

Пункт первый. Нужно найти правильную должность.

Это основополагающий принцип, на котором строится вообще ВСЁ в больших корпорациях. Один из ключевых ориентиров при подборе правильной должности, которая в итоге позволит пристроить жопу в теплом месте и при этом особо ничего не делать, – начальник, который бы нихрена не смыслил в вашей сфере.

Например, вы PR-менеджер в непосредственном подчинении у гендира. Ваши рассылки пресс-релизов в тухлые релизопомойки по найденным где-то старым базам никогда не окажут никакого влияния на продажи (а больше вы в области продвижения, собственно, ничего и не умеете). Но если начальник нифига не понимает в пиаре, то ему можно довольно долго втирать про какой-нибудь «имидж бренда» и прочие тонкие материи. Мол, благодаря мне потребители в течение пяти ближайших лет – а быстрее в пиаре типа не бывает! – «прогрева информационного пространства» таки узнают, какие мы котики и поэтому при прочих равных купят (потом, лет через пять) именно наш продукт.
 

Да-да, этот имидж, мол, формируется не сразу, а именно так: спустя ГОДЫ имитации бурной деятельности старательного труда. Это, кстати, правда: никакой пиар не даст эффекта мгновенных продаж. Кроме весьма специфических случаев, когда вы продаете что-то очень массовое и дешевое по акции «только сегодня скидка 90%, две штуки в одни руки». Обычно же кампания длится много месяцев или даже лет, в течение которых целевая аудитория многократно сталкивается с брендом. Короче говоря, если под правильным соусом объяснить начальнику суть своих задач и вбить ему в голову, что они вот так с кондачка не решаются, то можно не напрягаться реально годами. Ссылаясь на то, что эффект от вашей деятельности проявится позже… позже… ещё позже. Главное – не забывать регулярно писать отчеты о проделанной работе: разослано, дескать, 100 500 пресс-релизов, а значит я молодец. 

Однако тут есть один тонкий момент. При попытке устроиться на правильную должность важно не переусердствовать в резюме. Потому что если вы покажете себя излишне амбициозным, то будущий начальник справедливо подумает: «А нахуя он мне тут такой нужен! Это ж он и меня подсидеть может!». Ну, или, скажем, изначально станет внимательно присматриваться к вашей деятельности. Даже если нифига в ней не понимает. Ну как же – человек в резюме себя ТАКИМ спецом описал! Значит, наверное, он щас реально своими стараниями нам продажи до облачков поднимет... А вы ведь, понятно, не поднимете. Потому что не умеете и нифига собой не представляете.

Тише будьте, короче! Не выебывайтесь в резюме! Но об этом навыке – отдельно ниже.

Пункт второй. Нужно уметь правильно примазываться. 

Это второй основополагающий навык. Работать обязательно следует «в команде», то есть на такой должности, где KPI зависят не только от вас, а еще и от множества других людей. Желательно из разных отделов. Вот вы пиарщик – но ведь не вы лично генерируете продажи. Тут и прямая реклама работает, и маркетинговые акции, и логистика, и договоренности продажников с полками ритейлеров или правильно построенный интернет-магазин – да или просто демпинговая цена!

Но если продажи растут, вы всегда можете вписать это в том числе и в свои заслуги. Мол, вот, посмотрите: я разослал за полгода 1 000 релизов, за это же время продажи увеличились на 100 миллионов рублей. Значит из первого следует второе, и один мой релиз принес сто тысяч проданных вундервафель! Дайте-ка мне премию! А заодно и зарплату повысьте-ка, сударь! 

Пункт третий. Нужно уметь правильно отмазываться.

Из второго пункта следует третий: нужно уметь не только примазываться к чужому успеху, но и отмазываться от собственных факапов. Причем грамотно, чтобы не взяли за жопу и не повесили на вас сразу всех собак. То есть, если никакого эффекта ваш пиар хронически не приносит – ну так а чо сразу я-то? Это продажники всё время балду пинали, пока я как не в себя релизопомойки тупыми релизами наполнял и узнаваемость бренда повышал. Так что моя фазенда – с самого краю! 

Взять, например, Илюшу Бомжарского – есть на рынке IT-телекома такой примечательный пиарщик-летун, который где только не поработал. Но приходил он всегда строго в «быстрорастущие» компании. Последняя – китайские смартфоны «Гивми». Смысл такой: в прошлом году у компании была околонулевая доля рынка, потому что она только что на него вышла и продала худо-бедно 5 тыщ устройств. А в следующем году весь федеральный ритейл завален этими «Гивми» по пять рублей ведро. Цены бросовые, потому что китайское начальство поставило задачу хоть в ноль или даже в минус, но смартфоны продавать, занося денег закупщикам. Главное – захватить (то есть, по сути, купить!) долю рынка и максимально поднасрать основному конкуренту – «Хуёми». Мол, у нас то же самое, но на треть дешевле, о чем и строчит релизы пиарщик Бомжарский. И за год неимоверными усилиями за счет демпинга продается 500 тыщ устройств, например. За счет эффекта низкой базы это рост аж в сто раз: с 5 000 до 500 000. Вау! Но на самом деле это ссаных 2% рынка, что в разы меньше, чем у «Хуёми», и уж тем более чем у «Хуйвейбина» и «Гнусмаса». Илюша же напишет в резюме, что благодаря именно его пиару компания «Гивми» просто ракетой взлетела на российском рынке. В общем, если что-то плохое случилось – то это ОНИ, а если что-то хорошее – МЫ. Главное – не как ты работаешь, а насколько грамотно ты отмазываешься и примазываешься. Вот что нужно преподавать в вузах будущему офисному планктону! Нахуй сопромат или там основы макроэкономики! Даешь «Теорию оправдания»!

Пункт четвертый. Главное – вовремя съебать.

Бесконечно сидеть и нихуя не делать, оставаясь незамеченным, можно разве что по блату в госкорпорации или близкой к ней структуре (например, в «Трансаэро» было аж, блять, 43 пиарщика – в основном чьи-то родственники). В чуть более эффективной международной компании вашу профнепригодность все-таки станут замечать. Поэтому совершенно бесконечно кормить сказками начальство, скорее всего, не получится. В среднем по больнице руководство начнет что-то подозревать приблизительно через год-полтора. Если же руководство костное и действует по принципу «так положено – делаем», то продержаться на сказках о «повышении узнаваемости бренда» можно пару-тройку лет, а то и дольше. В любом случае, когда босс начнет понимать, что от вашего раздувания щёк вашей настойчивой работы с релизопомойками толку нет, нужно радостно писать заявление об увольнении. 

Самый ловкий и правильный вариант: вы ушли до того, как начальник впервые подумал о том, а не пора ли вас выпиздить. Поэтому никаких «волчьих билетов» и «антирекомендаций» не будет.

Пункт пятый. Нужно планомерно строить личный бренд.

Обо всех перепрыгиваниях из одной корпорации в другую нужно с пафосом сообщать в Фейсбуке. Приходя, пишите, что долго раздумывали, но не удержались и согласились принять предложение о работе, потому что отличная команда, амбициозные задачи, перспективное направление, челлендж-хуеллендж, вы будете курировать проекты межгалактического масштаба. А уходя, рассыпьтесь в миллионе благодарностей коллегам и напишите побольше ничего не значащих эмоциональных высеров типа «Вау! Это было круто! Мы порвали рынок и перевернули представление людей о переворотах и рванине! Но пришла пора двигаться дальше!». Даже если коллеги – уёбища, которые и спалили вашу полную профессиональную импотенцию, никакого говна в их адрес! Все какают бабочками! Вдруг вам еще придется вернуться в эту же контору (а такое бывает). Поэтому только дебильный позитив! 

И тогда бывший босс в комментариях под постом об увольнении пожелает успехов в новых начинаниях, как и еще 500 куриц-петухов из числа френдов: «Вау, поздравляю, удачи на новом месте!». Да, у таких пассажиров по нескольку тысяч друзей, потому что за последние 10-15 лет они успевают поработать вообще ВО ВСЕХ компаниях той или иной отрасли и обрасти знакомствами. Но спроси любого: «А ты знаешь Армена Счастливидзе?» На это каждый ответит: «Ару? Ну кто ж его не знает?» – «А ты слышал, что он теперь в "Тындексе"?» – «Нет, вроде ж только что в "Хуйвэйбин" устроился!» – «Это год назад было» – «Ну да, он каждый год то там, то тут» – «А ты помнишь хоть одну компанию, где бы лично за Арменом хоть какой-то успешный проект был?» – «Неа, через полгода после его ухода проекты обычно вообще сворачивали» – «И я не помню».

Но все знают Счастливидзе! Он много где успел поработать и написать об этом в Фейсбук, и везде успевал свалить до того, как все полимеры были окончательно просраны. Молодец Армен! Настоящий профессионал... Правда, исключительно в области своевременной смены работодателя. А заодно – талантливая корпоративная проститутка! 

***
Ну и в качестве бонуса вот вам еще пять поучительных реальных историй, иллюстрирующих методы работы больших корпораций, где важнее не быть, а казаться.

История первая. Как я уже не раз писал в статьях, в свое время мне довелось поработать главой российского офиса тайваньской компании E-Ten. Это был такой производитель смартфонов-коммуникаторов. И Россия стала единственной страной в мире, где E-Ten продавала больше девайсов, чем HTC – признанный мировой лидер в области коммуникаторостроения (все это было ещё в ДОайфоновскую эпоху, так что не удивляйтесь). Получилось такое (обогнать HTC в РФ) как раз потому, что я в должности российского главы E-Ten рвал жопу на британский флаг и ебашил два года подряд. Между тем в HTC сидел мой коллега Леша Клочков. Работал он там… ну, ровно как полагается работать в крупной корпорации: особенно не напрягаясь и толком нигде не отсвечивая. Совсем без разрывов ануса. 

И вот в какой-то момент компанию E-Ten купила Acer, после чего начался процесс интеграции первой во вторую. Я же, как вы помните из этой истории, резко стал неугодным для новых владельцев – уж слишком я шебутной и слишком много бизнес-процессов в E-Ten было завязано на меня. В общем, пока не поздно, такого «незаменимого» нужно было менять на корпоративный «винтик». И этим винтиком стал… правильно, Клочков! Его схантили из HTC как раз по такому принципу: в коммуникаторах что-то понимает, в принципах корпоративного взаимодействия – тоже (лучше, чем в коммуникаторах). Ведь он из HTC, такой же крупной корпорации, как Acer! Наш человек! Не то что какой-то там Фадеев из мелкой тайваньской лавочки!

Ну а дальше случилось интересное и весьма смешное. Первое, что сделал Леша Клочков на новой должности (сев по сути на моё место!), – пригласил меня попить пивка. Ну так, неофициально, по-дружески. Приехал Леша на новой черной служебной Nissan Teana (я вот во время работы в E-Ten ездил на собственной Hyundai Elantra и даже за бензин сам платил!) и говорит: «Приходи обратно, будешь моим заместителем». То есть он предложил мне вернуться, но работать уже под ним, под человеком, севшим на мое место и сыгравшим ключевую роль в моем увольнении. Леша-то хитрый: щеки раздувать он отлично умеет, себя продавать – тоже. Но ведь надо еще и работать! А он как бывший мой злейший конкурент знал, что работать я умею. Умею лучше него. Потому что я его же и уделывал (см. выше – под моим руководством E-Ten в России сделала HTC по продажам, и нигде в мире такого больше не было!). Леша говорит: ты соглашайся давай, а я через итальянский офис уломаю, чтобы тебя обратно взяли. И вот следующий его пассаж я запомнил на всю жизнь. «Ты, главное, напиши резюме на английском. Только вот я тебя знаю, ты любишь своими достижениями бравировать. Не надо про то, как ты порвал рынок, как ты сделал бренд №1, это никому не нужно в больших компаниях! Там не любят этой излишней суеты и этих, блядь, гениев! Напиши обычное резюме: "Ходил, мол, на работу, работу работал, KPI перевыполнял, но не сильно"... Именно так: чуть-чуть перевыполнял, а не рынок рвал! В общем, спокойно все должно быть, и я тебя пролоббирую».

Клянусь, я сидел и у меня внутри все клокотало! «Напиши, что ты не рвал рынок, а просто ходил на работу». Нет, Леша, сука, это ты ходил на работу и тихо там сидел, пока я, блядь, рвал рынок и тебя имел в одно место, блядь! И такими рыночными методами, которые тебе и не снились. 

Ну и, как вы понимаете, ни в какой Acer я не вернулся. Почему? Потому что я, в отличие от того же Клочкова и ему подобных товарищей, не корпоративная проститутка. Я рынок рвать хочу! И рву. 

История вторая. Законтачили мы как-то давно с компанией Toshiba. И был там чувак, который хорошо знал, что я сделал для E-Ten, и очень хотел отлоббировать наши интересы – чтобы нас взяли подрядчиком по продвижению коммуникаторов-смартфонов этой японской марки. Надо сказать, что офис у них был в только что построенной «Москве-Сити»: короче, все было на пафосе, все было очень дороХо-боХато красиво. Мы предоставили план продвижения. Заложили туда по просьбе этого чувака 10% его интереса…

По откатам у меня, кстати, очень простая позиция. Я их никогда не предлагаю. Говорю: вот мой ценник. Что вы туда дополнительно накрутите и как обоснуете начальству – меня совершенно не ебет. Хотите – хоть на два умножьте, хоть на три, хоть на десять. Мне похуй, как вы разводите начальников и владельцев. Но! Я хочу за эту работу столько-то, и это мой честный справедливый ценник. Который я готов обосновать и аргументировать хоть Господу Богу. А всё остальное – ваша задача, ваши игры с совестью, ваши отношения с начальством, и защищать ваши откаты я не буду.

Так вот. Отправил он этот план + свои 10% в штаб-квартиру Toshiba. Решения по российскому рынку тогда у них принимали в лондонском филиале. Через какое-то время японка из Лондона (естественно, в японских корпорациях во всех филиалах по всему миру на ключевых постах – только японцы, ты можешь быть тупым, но обязательно японцем) задала вопросы: «У этого вашего АМР есть офис в Токио? А в Лондоне? А в Риме? А в Париже? Тоже нет? А есть ли они в каких-то международных отраслевых рейтингах? Тоже нет? Тогда мы с ними работать не будем!». Мой знакомый чувак, который нас лоббировал, рассказывает мне эту историю. Я спрашиваю: «Слушай, а какое отношение офисы в этих странах имеют к тому, что мы делаем конкретно в России? Я работаю в России, а не в других странах, и даже могу объяснить почему: хочу быть первым парнем на деревне, а не двадцать пятым в городе. Зато здесь, в России я порву любого по эффективности работы, и я могу это доказать!».

«Э-э-э, товарищ. Ты не понимаешь… Нафиг никому там не нужны твои расчёты и доказательства», – начинает объяснять мне расстроенный чувак из российского офиса Toshiba: «Не понимаешь ты, Миша, как принимаются решения в больших корпорациях. Сидит вот эта девочка Усуки Икота, которая в Японии была обычным счетоводом, а потом согласилась ехать работать в другую страну – типа с повышением. Отправили ее рулить бюджетами в Лондон. Ну, как смотрящую за деньгами японцев. Она нихуя не понимает ни в пиаре, ни в маркетинге, ни в смартфонах-коммуникаторах. Она даже слабо представляет, где находится Россия и кто там живёт, кроме Путина, которого она пару раз по телевизору мельком видела. Она тупо принимает у подрядчиков счета, заносит их в базу и аппрувит эти расходы. Деньги она распределяет не свои. То есть ей по большому счёту похуй, с каким агентством Toshiba будет работать в России и сколько это будет стоить». 

В масштабах корпорации 20 тысяч долларов, которые мы тогда запросили, – это все равно какие-то сраные копейки. Их даже в микроскоп не видно. На один офис в «Москве-Сити» в месяц во много раз больше уходит. А дальше включается логика больших корпораций и обитающих в них проституток! 

Предположим, они бы подписались с нами, с АМР. И, допустим, продажи по каким-то причинам не пошли бы. К этой девочке придет ее начальство и начнет разбираться: почему другие коммуникаторы-смартфоны продаются, а наши Toshiba – нет? Будет расследование: что с локальными офисами? А что с продажниками? Что с маркетинговыми материалами? Что с пиаром? И тут у этой японки два путя. Либо она заявляет: «Пиаром занимается "Огилви", а оно входит в пятерку крупнейших мировых агентств, обслуживает IBM и Microsoft, ну и нас тоже». И все! Вопросов нет! Не может же «Огилви» плохо и неэффективно работать, иначе б его не выбрали такие крупные корпорации, как IBM и Microsoft! Правда же? IBM и Microsoft ошибаться не могут! И второй путь, по которому может пойти японка: «Пиаром занимается АМР – Агентство Марины Рожковой» (тогда оно еще было без предлога «БЕЗ»). В ответ начальство скажет: «Это блять кто ваще??!! Первый раз слышим! В рейтингах их нет! За пределами России их никто не знает! Хуйня какая-то! Аааа! Вот оно! Значит, вот они и виноваты, что нет продаж!». Почему так решат? Потому что проверяющие понимают в маркетинге еще меньше, чем Усуки Икота. Они не вникают в процессы, а про ведение бизнеса в России знают только то, что нужно на улицах уворачиваться от медведей, чтобы они не дали тебе балалайкой по башке и не отобрали водку у твоего ребенка. Ну и получит эта Икота совершенно конкретных пиздюлей. За то, что подписала это мутное и никаким рейтингам не известное АМР, а не пафосное и всем известное «Огилви». 

И Усуки Икота это прекрасно осознает (это вообще едва ли не единственное, что она точно знает в своей работе). Если она одобрит бюджет для «Огилви» – это стопроцентное прикрытие собственной жопы. А если подпишет счет от АМР – в эту самую жопу могут и выебать, если что-то пойдет не так. В общем, как в известной сисадминской поговорке: «Покупай роутеры Cisco – из-за них еще ни разу никого не уволили».

Третья история – про «Хуйвейбин» в России. Самое начало 2010-х годов, китайцы только-только переходят от роли производителя дешевого говна по заказу сотовых операторов к построению собственного бренда и самостоятельной работе на рынке. Для помощи в продвижении смартфонов берется крупное именитое агентство «Медведев и товарищи». И вот мне один из маркетологов российского офиса компании «Хуйвейбин» по старой дружбе конфиденциально сливает любезно присылает отчет этого агентства о проделанной за месяц работе. В отчете – ссылки на вышедшие публикации. Я просто беру и смотрю площадки. Рядом пишу цены, за которые мы бы организовали ровно те же самые рекламные публикации ровно на тех же самых площадках. Складываю. Получилось 5 тысяч долларов. Спрашиваю этого маркетолога: «А вы сколько за это заплатили?» – «20 тысяч долларов».

То есть мы могли бы сделать ровно те же публикации ровно на тех же ресурсах. Но вместо 20 000 долларов было бы всего 5 000. Я ему предлагаю: мол, а давай пойдем к твоему начальству и скажем, что можно бюджет на маркетинг уменьшить в четыре раза! Тот отвечает: «Ты, Миша, реально думаешь, что им не похуй на бюджет? Какая им разница – 20 тысяч долларов в месяц или 5? Это же не их деньги. А тебя и твоего сраного АМР нет в топ-рейтингах агентств по обороту. Так что будь вы хоть в 20 раз дешевле, тут это нахуй никому не нужно». Но я-то точно знаю, что по обороту вхожу в топ-5 на российском рынке. Правда, у меня несколько юрлиц – группа компаний. Плюс еще есть компания в Гонконге и оффшорные счета. Но суммарно мы вовсе не какая-нибудь ссаная лавочка из двух девочек-студенток. «Ты не понимаешь. Никто не будет это считать. Люди открывают опубликованные рейтинги и смотрят. Не имеет значения, сколько у тебя по факту оборот. Не важно, что ты в четыре раза дешевле "Медведева и товарищей"… Важно, есть ты в опубликованных рейтингах или нет. Если есть – всем похуй, что ты умеешь и сколько ты стоишь». 

То есть, опять же, рейтинг позволяет менеджеру прикрыть жопу и снять с себя ответственность за выбор подрядчика. Именно для этого все эти рейтинги и существуют, и именно поэтому все так надрачивают на то, чтобы туда попасть. А поскольку реальных критериев эффективности работы нет, и заказчик часто понятия не имеет, как ее оценивать – выбор между несколькими агентствами из рейтинга чаще всего происходит в соответствии с размером отката. Нет, это вовсе не российская специфика: и китайцы, и японцы, и даже американцы со своим пресловутым комплаенсом вполне так живенько интересуются, как именно подписание контракта повлияет на их персональное благосостояние. 

Места в рейтингах, естественно, тоже покупаются и продаются. В общем, это целая коррупционная система. Мир в себе. Мир откатчиков для откатчиков, состоящий из откатчиков и откатчиками же продвигаемый. 

История четвертая. Хочу отметить, что умение прикрывать жопу хорошо работает только в крупных корпорациях и не очень приживается в среднем, а тем более в малом бизнесе.

Когда я начинал работать в E-Ten и был маленьким наивным мальчиком, у нас на подряде было небольшое пиар-агентство, с которым хорошо дружил мой ключевой дистрибутор. И дистрибутор предложил мне пообщаться с хозяйкой агентства и нанять ее на пиар моих смартфонов. Хозяйка агентства первым делом при знакомстве у меня спросила: «Сколько ты хочешь? 10% норм?» Я такой: «Что 10%? Это ещё что?». Она, удивившись: «Ну ок, давай 15%». Я говорю: «Да что блять за 15%?!». Искренне не врубаюсь. Она: «Ну, тебе 15%!». Я: «Что 15%? Что мне 15%?». Она снова: «Ну тебе лично. 15%. Откат». Я опять: «Куда откат? Кого куда катим?». Она: «Ты дурак или как? Ты мне даешь бюджет своей компании E-Ten на пиар. Я тебе 15% откатываю обратно!». Я: «Люба, а зачем ты мне откатываешь?». Она: «Ну, твой интерес!». Я: «Ну, мне вообще зарплату китайцы платят, и я бонусы с продаж хорошие имею! И мне нужен пиар-маркетинг классный, чтобы продаж было больше, и чтобы мне больше бонусов платили». Это сейчас я понимаю, как именно Люба, до этого работавшая много лет PR-директором HP с зарплатой в 2 000 долларов, построила домик в Подмосковье и открыла свое агентство. А тогда она мне так и заявила: «Ебаааать! Первый раз вижу такого человека! С откатами же работают ВСЕ! ВСЯ отрасль!».

А я лет десять до этого был в отрасли, и мне никто ничего не предлагал, я даже не знал, что откаты существуют! Вообще я потом понял, что откаты в массе своей существуют вокруг тех, для кого такие схемы работы естественны и привычны: подобное притягивает подобное. Кстати, с этой Любой я потом долгое время дружил, пока не понял, что дружба – дружбой, а денежки – врозь. То, что мы дружим, не отменяет того, что мы должны эффективно работать, а Люба привыкла к тому, что эффективность можно подменить этой самой дружбой, хорошими отношениями. Или даже любовью или откатами. Раз все свои, значит, ответственности никакой! А я так не могу. Я лучшего друга выебу безо всяких скидок, если он мой подрядчик и сделал работу плохо. Типично русской чертой это не назовешь, чо уж там. Увы! 

У этой Любы, кстати, был феерический эпизод. Она делала пресс-конференцию какому-то крупному бизнесмену. А дело было еще в нулевых, и крупные бизнесмены тех лет – сами понимаете – только недавно перестали коротко брить головы и носить спортивные костюмы под малиновыми пиджаками. И вот, значит, организовала она прессуху и оставила ее проведение своим сотрудникам. А сама улетела отдыхать на южный берег Франции с очередным кавалером: дама в тот момент как раз активно занималась обустройством личной жизни. А на встречу с бутербродниками журнаГлистами паче чаяния заявился сам заказчик – владелец бизнеса. Подошел к столу после фуршета, взял недопитую стололазами-журнаГлистами бутылку и читает: «Советское шампанское». А у человека хорошая память, и он внимателен к деталям. Это то, что отличает частных бизнесменов-руководителей-собственников от топ-менеджеров из крупных корпораций: частники тратят свои деньги, а наемные управленцы проебывают чужие. И говорит он, значит, своему помощнику: «Слышь, Федя! А принеси-ка смету!». Открывает смету, которую ему подписала Люба, а там значится: «Моэт э Шадон»! В смете французское шампанское по $70, а на столе – «Советское» за 100 рублей. 

Через неделю прилетает Люба. Заказчик-бизнесмен ее вызывает в какой-то свой пафосный особняк на Коровьем Валу. Ставит пред светлы очи и молвит: «Я тут случайно заглянул на пресс-конференцию, которую оплатил. Смотрю в смету – там "Моэт", смотрю на бутылку – там написано "Советское". Это у французов специальная лимитированная серия такая? Коллаборация? Нет? Ну хорошо, ладно… Понимаю… С кем не бывает? Короче, на какую сумму там смета пресс-конференции? 16 тысяч долларов? Ты мне верни их, пожалуйста. ВСЕ верни. И до завтрашнего дня я, так и быть, потерплю – только из уважения к тебе. И всё, инцидент исчерпан». Естественно, у Любы не было в кармане вот так сразу никаких 16 тысяч. Она их только что потратила во Франции на любовные утехи. А через неделю Любу какие-то отморозки отмудохали бейсбольными битами где-то в гаражах, когда она шла ставить машину. Рёбра поломали, череп пробили. Она больше месяца пролежала в больнице. До сих пор неизвестно, кто и за что. Но догадаться несложно…

История пятая. Про компанию «Асисяй». Была там такая пиарщица Ася Копипастина. И пришли мы с Рожковой к ней, чтобы предложить свои услуги. Метод активных продаж, значится. Я был, опять же, наивным мальчиком и решил, что раз у меня есть успешный опыт продвижения E-Ten, и есть успешный опыт работы с RoverPC (читайте, опять же, здесь), ну и так далее, то и с продвижением аналогичной продукции «Асисяя» мы отлично справимся. Достаточно будет зайти в филиал большой корпорации – и нас с руками оторвут! Ведь они же ценят эффективную работу, иначе не стали бы такими большими корпорациями, а оставались бы мелкими китайскими лавочками! Всем же нужен отличный результат за небольшие деньги! 

А вот и нет.

Например, у меня был прямой выход на редакцию бортового журнала «Аэрофлота» и, условно, за $500 они могли бы написать про «Асисяй» статью на половину полосы. Редакционную! Безо всяких рекламных пометок. Живым русским языком донести информацию о величии продукции «Асисяя». Это при стоимости рекламы на ту же половину полосы в $3 000. Круто же? Круто! Экономия в шесть раз!!! 

Однако оказалось, что в больших корпорациях действуют определенные правила, перепрыгнуть через которые никак нельзя. Эта Ася Копипастина мне и говорит: «Мы в международной корпорации "Асисяй" считаем, что пиар должен быть бесплатным. Вот сам продукт мы на обзор предоставить можем, даже по бартеру оставить. А денег заплатить не можем. Даже если про нас расскажут на Первом канале в программе "Прямой эфир с Владимиром Путиным". Вот если бы нам предложили размещение рекламы – другое дело! Мы ее и так размещаем в "Аэрофлоте". Но это ни в коем случае не должна быть статья, нужен красивый макет и вот это вот всё. А то, что к редакционной статье доверия у аудитории больше и она эффективнее – с этим мы ничего сделать не можем, потому что у нас в корпорации правило: это должно быть бесплатно. Нам даже $50 на статью не выделят. А вот если вы нам рекламный модуль на половину полосы продадите не за $3 000, а за $2 500, приходите, мы купим». 

Правило у них, блять... Совершенно понятно – кто подобные правила устанавливает. Те, кто прикрывает свои жопы. Потому что красивый макет – это понятно всем, и в случае чего красивость макета позволит объяснить внезапно возбудившемся начальству, что пиар-департамент все делает КАК НАДО. А вот эта вот ваша мутная и непонятная редакционная статья... За нее могут и поиметь. Так не допустим же поимения нас в нежные жопы! Ну и пошлем Фадеева нах с его предложениями. Что и произошло. 

Ну и, наверное, обойдусь без длинных пространных выводов. Скажу лучше следующее. Узнали в этих персонажах себя или своих коллег? Горите, шлюхи, в аду! Ненавижу таких!

P. S. А еще рекомендую вот этот мой пост в телеге. Там про то, какой бардак порой творится в больших корпорациях. Очень рекомендую почитать всем тем, кто считает «компании из небоскребов» работодателями мечты и стремится во что бы то ни стало туда попасть. 

5 совершенно реальных коротких историй про глубинный народ (+ кое-что про маркетинг)

Очередная порция историй про творящийся на Руси треш и его героев, которым вы, дорогие маркетологи, и будете продавать свои продукты

Про корпоративное воровство и мой большущий респект одной крупной компании, которая его заборола

Мало какие крупные компании готовы бороться с внутренним воровством и рассказывать об этом в публичном поле, но вот вам кейс о прекрасном исключении

Об искусственных младенцах, или Почему в России происходит такой пиздец (философский пост с маркетинговой сутью)

Поговорим-ка мы снова о глубиннои народе: о том, сколько его в России, почему он вытворяет такую лютую хуйню, и сквозь какую призму на все это смотреть маркетологам