В зону комфорта вошел - нахуй пошел. Три поучительные истории трех крахов крупных бизнесов

Перед тремя историями будет немного пиздоболии, извините. Иначе потом вы не поймете мораль басни. Но кто умный — можете листать вниз и сразу читать истории, они — самое интересное. Хотя нахуй это все — просто смотрите картинки, как обычно :) 

Работники в зоне комфорта

Когда ко мне приходит устраиваться человек с прекрасным резюме, красивым портфолио и опытом работы в крупных компаниях — 85%, что я пошлю его нахуй, и 15% — что пошлю в пизду.

Люди из больших компаний, как правило, безнадёжно испорчены зоной комфорта. Им не надо поднимать бизнес, им не надо рвать жопу — им надо тепленькое местечко с хорошим окладом, соцпакетом и бонусами. Но главное – с минимальным уровнем напряга и ответственности. 

«Дорогие люди» с красивым резюме с большой вероятностью нихуя вам не дадут, просто нихуюшеньки. Да, они действительно много чего знают-умеют — но они не будут рвать жопу ради вашего молодого бизнеса – не за этим они к вам пришли. Они правда много кого знают — но собственные связи и контакты им дороже, чем ваши интересы. Так что всё, что будет делаться «по знакомству», будет делаться в первую очередь с выгодой для этих самых знакомств. Работодатели приходят и уходят, а связи остаются.

Когда терпение собственника кончается, а результата всё нет, и отовраться долгосрочностью выбранной стратегии или свалить вину на кого угодно у человека-большой-компании уже не выходит — персонаж тупо собирает манатки, дописывает строчку в резюме и летит дальше. Такая вот Мэри Поппинс.

Если у собственника достаточно стабильный бизнес, чтобы прокормить паразита, и уже достаточно заплыли жиром глаза чтобы его не разоблачить — «человек большой компании» может сидеть в уютном гнёздышке годами, заражая остальных «атмосферой крупной корпорации».

Единственное, что заставляет «корпоративного человека» зашевелиться — угроза его зоне комфорта. «Запретить всё, как бы чего не вышло!» — заповедь номер один. Даже намёк на решение, рисковое для привычного положения дел, заставит пациента обосраться валунами.

Наступает ухудшающий отбор – бизнесом начинают рулить слабые.

Собственники в зоне комфорта

Основная проблема многих собственников вроде бы успешного бизнеса — они считают себя состоятельными. Вот только по факту они не состоялись, они кончились. Дай бог, накопленного жира и инерции хватит, чтобы бизнес хотя бы на пару лет тебя пережил, и на оставшемся пути не случилось какого-нибудь кризиса, который выбьет землю из-под ног.

Потому что пока ты жировал, ты упустил всё, и надо срочно снова учиться. А тебе уже 45, у тебя большой живот, полубогемный образ жизни, и ты не готов от этого отвлечься, засучить рукава, сжать сфинктер и ебашить. «Какая работа, алё, я жизнь положил на то, чтобы больше никогда не работать!»

Когда у тебя нихуя не было, ты смело шёл ва-банк. Но заплыв жиром ты меняешься: даже видя, что дело всей жизни уходит под воду, но уходит медленно — ты не готов решиться его резко повернуть. Пусть уж лучше медленно, но своей смертью! Мысль о том, что 50% шанса на успех — лучше, чем 100% провал, в голову не приходит.

Максимум, на что зажратый обленившийся собственник может решиться — поручить спасение и развитие бизнеса наёмному работнику. Давай, волшебник, наколдуй мне, чтобы ничего не менять, но всё изменилось.

И это — самый пиздец.

Гарри, ты волшебник! Разгреби моё говно!

Как в моем любимом анекдоте, при попытке спасти свой бизнес чужими руками, есть два путя. Если ты для этого дела возьмешь директором по развитию жирного мальчика из большой компании — считай, что пропал. Второй вариант — поймать удачу за хвост и найти нормально замотивированного и профессионального спеца, который будет предлагать реальные перемены, и реальные действия, напрягаться и принимать рискованные решения ради спасения НЕсвоего бизнеса, рискуя получить смачный поджопник от заплывшего жиром собственника в случае провала.

Такому наёмному «волшебнику» не позавидуешь — вся его жизнь как в ёбаном «Замке» Кафки: один против всех, концов не найти, трогать никого нельзя, куда не сунешься — иди нахуй.

Дальше вариантов тоже два. Можно стать человеком-флюгером, переложив необходимость борьбы с корпоративным болотом на подрядчиков. Тупо передавать письма, мнения и аргументы туда-сюда, не пытаясь разобраться в вопросе, на что-то повлиять и кого-то продавить. Тут — считай, что пропал.

Второй вариант — прийти к собственнику и потребовать полномочий для разгона блядского цирка. 100%, что одновременно к собственнику прибежит всё хуйло, чья халатность и завела бизнес в переулок между булок. Они станут бряцать медальками за былые заслуги и пугать: «Новому человеку похуй на ваш великий многолетний труд! Он как пришёл — так и уйдёт! А бизнес развалится! А сейчас-то всё стабильно – пусть и без роста, даже с падением, но спокойно!»

И тогда собственник встаёт перед выбором: послать нахуй всех долбоёбов и дать волшебнику карт-бланш или послать нахуй самого «волшебника». Во втором случае, естественно, считай, что пропал.

Короче, ответственному, не расслабившемуся и упёртому человеку на позиции «волшебника» не позавидуешь: без большого кредита доверия у собственника и готовых сражаться плечом к плечу подрядчиков ему точно не вывезти.

Теперь три истории

Первая история. Жила-была компания по перепродаже маленьких пидорских гармошек из Китая.

Лет 10 назад её основатель придумал ввозить меха и кнопки по отдельности, что позволило сильно экономить на таможенной пошлине и вставать на полку с ценником сильно ниже всех остальных производителей гармошек. Манёвр дал бизнесу хорошую и стабильную долю рынка, а её собственнику — хороший доход. Доход был пущен не в бизнес, а на покупку вилл на юге Франции, замков в Австрии, ресторана прямо аккурат напротив Кремля, роллс-ройсов с сопровождением из машин ДПС с мигалками, реки бухла, горы наркоты и последовательное совершение всех смертных грехов.

Когда успех достиг отметки, при которой штат блядствующих секретарш превышал штат техподдержки, а собственника каждый понедельник возвращали из алкогольной комы натурально при помощи капельницы, выяснилось страшное. Прибыль и выручка сократились и всё тихонько идёт по пизде.

Собственник нанял «волшебника», который до этого быстро и эффективно поднял китайцам бренд аккордеонов. «Волшебник» быстро выяснил: пока владелец конторы бухал и предавался всевозможному грехопадению, провороваться успел каждый второй сотрудник. А те, кто не проворовался, были сватьями-братьями-жёнами-любовницами пребывающего в алкогольно-наркоманистическом угаре собственника. Вся контора целиком была гнилой. Чтобы что-то поменять, собственнику надо было хотя бы надолго отвлечься от кокаина и проституток, взять в руки ссаную тряпку и разогнать весь топ-менеджмент.

Волшебник принёс собственнику наглядные, неопровержимые доказательства повального воровства топ-менеджмента, с указанием, какой долгоносик, когда и в каком количестве пожрал хмель с казённой грядки.

Собственник уже был в зоне комфорта и не захотел засучивать рукава: ну, воруют, и ладно, как-то же всё работает. Да и на очередную дозу бухла-порошка ему любимому, вроде, остаётся. В итоге выпизднуты были не воры, распиздяи и бездельники, а нанятый для исправления их косяков человек. Бизнес сгнил ещё до кризиса, а порождённые им разожравшиеся вороватые нелюди разбежались по рынку труда и прямо сейчас пиздят деньги в ряде известных контор. Может, и в вашей, кстати!

Вторая слёзная история о том, как филиппинский бренд туалетных освежителей «Накокия» погиб под грузом собственной охуенности. Вы могли читать об этом событии чуть ли не в каждом каверсанте-медовостях лет 5-7-10 назад. Причём все аналитики, во главе с самым известным, самым ведущим и всем ненавистным утверждали, что причиной было то, что компания проспала свежие тренды рынка. Но я лично знаю человека, которому довелось застать годы активного гниения титана отрасли изнутри. Причём, на уровне штаб-квартиры на Филиппинах. Передаю микрофон:

«Они просто зажрались, стали жирными неповоротливыми уёбками и проспали поворот. Но не только потому что сделали ставку на самобытность, как это утверждают ведущие мобильные аналитики. Не потому что засиделись на лаврах и вовремя не перешли вовремя с аромата «Симбирская хвоя» на «Таёжный кедроид», нет.

Проёбанные тренды — симптом болезни. А причина — вся «Накокия» как в болоте утонула в зоне комфорта. Собственника с железной рукой и стальными яйцами, который мог бы растормошить это говно, у «Накокии» нет — компания публичная и торгуется на бирже. Более того, являясь самым крупным налогоплательщиком Филиппин давно уже переросла из живой коммерческой компании в министерство всеобщего счастья. Совет директоров при этом может с умным и солидным видом впаривать миллионам безыменных акционеров любую туфту до самого конца — шпилить, как оркестр на «Титанике».

При этом реально на уме у всех сотрудников филиппинской компании собственный тренажерный зал в офисе, столовая с 25 видами вторых блюд, корпоративные «ниссан-тианы» и страховка, покрывающая отбеливание ануса 4 раза в год. И так — в каждом филиале по всему миру, даже в России. Вот и загнулась «Накокия» — под весом собственного жира!»

Третья история — про глупых зазнавшихся собственников, которые спускают панамеры рублей на то, чтобы повыпендриваться друг перед другом. 

Молодой человек со странной фамилией Ред Булл учился в модной государственной богадельне, название которой созвучно с «Пиздолково». Ему понадобилось продвижение для одного из его личных проектов. Но он не пошел в предтечу Торшинского Треста (тогда лавка называлась немного иначе). Почему? Что вы, это же непрестижно! Друзья-инноваторы по Пиздолково не поймут! Торшина же матом ругается, у неё корпоративного сайта с глянцевыми презентациями нет!

В общем, Ред Булл пошел в большое и знаменитое рекламное агентство Rosserys & Witchcraft, как все крутые пацаны. Там правда все сидят на двухсторонних откатах, но Ред Булл об этом не знал и ориентировался исключительно на список именитых клиентов, которых обслуживало знаменитое агентство. А также на владельца с распальцовкой двумя вертухами, секретаршей с кожей цвета «кура гриль» и огромным дорогим аквариумом с акулами на ресепшене. Пошёл только для того, чтобы не было стыдно перед друзьями. Сдал местному обкокаиненному Октаву Паранго аж 10 миллионов рублей. И…

Ну а дальше – как обычно: оказалось, что в большом и пафосном агентстве работать никто не умеет. Посадить Ред Булла на откаты не получалось – он же сам владелец своего бизнеса. Предлагать владельцу откат с его собственных денег – как-то глупо. Поэтому команда Октава Паранго пошла другим путём. Работу отдали на аутсорс менее зажратому подрядчику, которым стала… та же предтеча торшинского треста с Торшиной во главе. Но уже за 3 миллиона. То есть семь миллионов Ред Булл проебал на ровном месте, потратил на свой личный комфорт. Просто чтобы не шквариться перед дружками-проёбщиками инвесторских миллионов и не опуститься ниже своего статуса «крутого воротилы». Выбрал повыёбываться, а мог бы панамеру купить.

Как тогда надо жить?

Ладно, скажет внимательный читатель. Как обычно, всех засрали. Но ругать-то каждый может. А как надо?

Сейчас научу.

Если вы хотите рвать конкурентов, отгрызать куски рынка и расти, не переставая — нужно в ответственный момент не полениться и не зассать ударить кулаком по столу. Не побояться пойти войной не только на конкурентов, но и против собственных сотрудников, даже заслуженных, если они мешают бизнесу дышать.

Прибегают юристы и пугают возможными судами? Слать их нахуй: будут суды — пойдут судиться. Работа у юристов такая!

Прибегают маркетологи и пугают, что новый подрядчик делает что-то огненное, чего они отродясь не делали, и «всйо испортит»? Слать их нахуй: эффективная реклама – один сплошной эксперимент, который нельзя останавливать ни на минуту. Будет репутационный урон — пойдут искать, как этот урон повернуть во благо компании! Работа у маркетологов такая!

Прибегает уборщица и говорит, что если так напрягать сотрудников, они начнут жидко сраться? Слать её нахуй: обосрутся — пойдёт убирать. Работа у уборщицы такая – говно в офисе убирать! Даже жидкое.

Людям нужно бросать привычку пытаться вас напугать проблемами в уже работающем бизнесе, а вам — бросить привычку жить страхами этих гипотетических проблем.

Вы — босс. Вы — верхний дельфин на картинке ниже.

Нельзя давать людям манипулировать вашими страхами. Нельзя запускать внутри компании ухудшающий отбор, когда старые, заслуженные, но усевшиеся в зону комфорта долбоёбы воцаряются в бизнесе, затирая любые ростки разума и превращая компанию в болото.

Расслабон в зоне комфорта для самого собственника может кончиться очень плохо и обойтись очень дорого. Нужно принудительно выводить себя из зоны комфорта и заставлять себя работать с людьми с голодными глазами. Голодные и злые люди тащат бизнес вверх, сытые и спокойные — сидят балластом.

Если хотите прогресса – надо выходить из зоны комфорта и крутиться, крутиться, крутиться. Лично вам. Нужно смириться с мыслью, что вы — единственный и неповторимый рулевой своего бизнеса. Не надо рассчитывать, что какие-либо даже самые неуёмные и замотивированные наемные сотрудники за зарплату и премию будут стараться ради вашего бизнеса хотя бы в половину так, как это делаете вы.

Смиритесь: лучше вас никто не знает, куда двигать бизнес, как его развивать. Только вы сами, активно двигая жопой каждый день, сможете уловить тренды и стимулировать рост вашего дела. Как максимум, в случае крайнего, невероятного везения, вы сможете найти себе достойного помощника или не наёбывающего подрядчика. Но ведущая роль всё равно у собственника. Всегда! Он обязан оставаться альфа-самцом до самого конца. До гробовой доски!

А еще боже вас упаси стать старым козлом (а может вы уже стали? проверьтесь срочно!)