Что делать, если все заебало: советы сотрудника Фадеева с десятилетним стажем

______________

Третьего дня меня набрал Миша Фадеев и сказал: «Леш, этсамое, чёт ты какой-то дерзкий стал в последнее время. Печенкой чую – тебя все заебало! Как? Не заебало? А че с тобой такое тогда? Короче, неважно че у тебя там, вижу, что все в целом норм. Но давай ты возьмешь и напишешь текст о том, что ты обычно делаешь, когда тебя все таки заебывает».

Приехали, блять. За меня уже решают, когда меня все должно заебать. Ну да ладно – задача поставлена, значит, надо ее решить. Ну то есть запилить текст о  том, как правильно выходить из состояния, когда тебя все заебало. Причем меня-то на самом деле ничего не заебало, это все клевета старого чекиста подозреватора Фадеева...

Но – ок. Дам несколько советов. Советы до усрачки банальные, хотя, наверное, подойдут не всем. Но меня это совершенно не колышет. Я ведь тренером успешного успеха не нанимался и учить кого-либо жизни не планировал. Просто меня попросило начальство – и я делюсь некими своими методами, доказавшими, впрочем, свою лютую эффективность. Это легко проверяется: с Фадеевым я в одной лодке уже десять с хреном лет, а выдержать с ним даже неделю в состоянии, когда тебя «всё заебало» и, как следствие, ты не можешь адекватно разбираться со шквалом задач, практически нереально.

Совет номер раз. Карлуша Кастанеда правильно писал: либо ты воин, либо ты нытик. Объем усилий, затрачиваемых на оба этих вида деятельности, совершенно одинаков. Так вот, если ты воин, то тебя ничего не может заебать даже в теории. А если ты нытик, то ебни себя чем-то тяжелым по голове и стань воином.

Ну а ежели без шуток и цитирований классика, то я вообще не понимаю состояний, которые можно охарактеризовать фразой «меня перманентно все заебало». Это, простите, как? Как вы вообще с этим живете? Ну то есть я допускаю, что весь этот ссаный мир может быть против тебя лет в 16. Да, я в таком возрасте и теплую водку из пластиковых стаканчиков с горя литрами фигачил, и из дома уходил в одной футболке зимними ночами. Но если ты взрослый адекватный мужик с конкретными целями в жизни, ну или взрослая адекватная тетка с не менее конкретными жизненными задачами, а не истеричная экзальтированная баба, то ничего тебя заебать не может дольше чем на пять минут. Ну хорошо, дольше чем на десять. Дальше – снова в бой, кромсать окружающее пространство на пользу себе. А если ты не умеешь на автомате выходить из депрессий за пять-десять минут, то ты бессистемный унылый нытик. Дуй нахуй к докторам-мозгоправам.

[Меня, как вы уже поняли, никакое «всё» никогда не заёбывает. А значит дальнейшие советы стоит воспринимать как рекомендации на случай некоторой раздраженности, приступа ярости, желания взять и уебать кого-то топором и пр. Словом, это советы для избавления от краткосрочного приступа негатива; с другой стороны, в вашем конкретном случае эти варианты могут пригодиться и при затяжном заебе/депресняке/нежелании жить и так далее по списку.]

Совет номер два. Я вообще совершенно дико ненавижу спорт. Когда я вижу рекламу кроссовок – меня тошнит. Когда в инстаграме мелькает какая-то очередная фитнес-дура – хочется выбросить телефон в ближайшую урну. Футбол мне кажется чем-то невероятно омерзительным, а в Рыгорыче А. Г. Лукашенко мне нравится все кроме его пристрастия к хоккею.

Тем не менее однажды утром я неожиданно пошел в спортивный супермаркет и купил скамью и штангу. Поставил все это рядом с кроватью, и когда я чувствую пусть даже небольшое напряжение в рабочих процессах (а последние 10 лет я работаю дома), то встаю, прохожу пару метров и поднимаю сорок килограммов пятнадцать раз. В день таких подходов получается штуки три. Не сильно дофига, вторым Ван Даммом мне не быть, но весь негатив просто моментально умножается на ноль.

Совет номер три. Тоже, в общем-то, полуспортивный. Если чувствуете, что накипело и никак не раскипает, надевайте ботинки и идите. Просто идите максимально быстрым шагом – и желательно как можно дольше. Еще желательнее – по каким-то малознакомым ебеням, чтобы окружающее пространство насовало в голову свежих образов. При желании – плеер в уши. Обычно я брожу по раёнчику под Gogol Bordello – отличная музычка для подобных мероприятий.

В день прохожу до 20 километров. Обычно, конечно, меньше, около 10, но бывает и 20. Это просто невероятно эффективно избавляет голову от всякой хуеты, отрезвляет, прочищает чакры, разрушает тромбы и пр. Ну и уровень заеба от окружающего тебя пиздеца снижает до совершенно нефиксируемого уровня. Да и вообще ходить полезно, даже если ничего вас в конкретный момент и не заебало. Я вот чаще всего именно просто так хожу, безо всякой причины. Так что обоссыте и выкиньте в окно ваш электросамокат, сожгите моноколесо, порубите топором гироскутер – и вперед пешкодралить.

Совет номер четыре [возможно, самый важный]. Если уж вас все реально заебало, тупо займитесь работой. Банально? Ну так никто и не обещал божественных откровений. Даже если вас заебала именно работа, все равно займитесь именно ЕЮ. По принципу «клин клином». Работа, работа, работа, сука, работа, работа, еще раз сука и еще раз работа.

У всех род деятельности совершенно разный, поэтому могу говорить только о себе. Я занят тем, что пишу тексты, фотографирую, редактирую, иногда – сооружаю какие-то коллажи. Так вот если чёт какт не то, я беру и начинаю писать текст. И пишу его, условно говоря, доколе ворд не закончится. Ну то есть пока не наступит ночь, и я не перестану чувствовать кисти рук. Спустя те самые пять-десять минут раздражение проходит, однако заданный резким броском к клавиатуре ритм остается. И должен сказать, что, наверное, лучшие мои тексты написаны именно в результате коротких взрывов эмоций.

Совет номер пять. Ок, бывает так, что работой себя по самые гланды не загрузишь. Потому что ее, например, физически не так уж много. Это у Фадеева ее столько и она такая, что заебешься делать не только в рабочее время – Миша способен достать тебя даже в больнице, в отпуске, на том свете и попросить «СРОЧНО НАБРОСАТЬ СРАВНИТЕЛЬНУЮ ТАБЛИЧКУ, А ТО КЛИЕНТ НЕ ЖДЕТ». Так вот, если нет громадного объема работы – займитесь хоть чем-то созидательным.

Просто ликвидируйте свободное время, когда вы можете сидеть, тупить и страдать. Каждую минуту делайте какую-то полезную (а заодно, возможно, еще и приятную) хуету. Моя вот семья в девяностые, когда я был маленьким, жила нормально, но вовсе не богато. И дорогого конструктора Лего у меня было мало, крооошечный такой пакетик. Потом я стал большим, срубил бабла, пошел и купил себе этого Лего на тыщу баксов. Ну и теперь, когда мне нужно как-то устаканить происходящее в голове, я тупо собираю из этого конструктора очередную качельку или машинку для своего дражайшего ребенка. В пять-десять минут обычно укладываюсь. Вот заведите себе такое Лего. Ну и ребёнка заодно.

Или деревянных конструкторов накупите. Или, блядь, хоть грядку под окном разбейте и семечки туда запихивайте. Главное – не сидеть и не страдать ради самого страдания, культивируя в своей душе заеб и преумножая его объемы. И да, сериальчики на роль такого вот занятия-спасителя-от-заеба совершенно, на мой взгляд, не подходят. Потому что их просмотр – это жвачка для мозгов, безрезультатная трата времени, а вовсе не созидание.

Совет номер шесть. У меня есть несколько чужих текстов, которые можно прочитать, если вдруг покажется, что все заебало, а жизнь говно. Давненько я их уже не перечитывал – по описанным в первом совете причинам. Но в закладках на всякий случай держу. Этот способ возвращения к осознанию собственного счастья не я придумал, еще Ремарк о нем писал. Ну помните про хандру и раковое отделение? Вот тут примерно то же самое. Только нужно не идти куда-то, а открыть страницу и прочитать текст. Вот, скажем, такая статья. Почитайте и осознайте – как у вас все на самом деле хорошо. (В моем случае эта статья особенно актуальна, ибо описанное в ней дичайшее место находится всего в паре километров от моей уютненькой квартирки.)

Совет номер семь. Совет сопливый и неоднозначный – предупреждаю сразу. Короче: в 29 лет я совершенно неожиданно осознал, что самое невероятно прекрасное в этой жизни – дети.

Это и источник вдохновения, и препарат от абсолютно любой душевно-моральной хуеты, и лучшие друзья, и источник умиротворяющего сопения. Так вот, после появления ребенка львиная доля причин для уныния/заеба отпала сама собой. Вот просто были они, а теперь нет. Верьте, не верьте – но в моем конкретном случае проявился именно такой эффект. Может, проявится и в вашем. Но тут я ничего не гарантирую. Хотя и замечу, что всю свою сознательную жизнь никаких детей не хотел и не понимал, зачем эти спиногрызы вообще нужны. А оно-то вон как оказалось!