7 типов говно-журналистов, которых непонятно зачем возят в пресс-туры

Наткнулся тут на очередной тредик в Фейсбуке про то, хорошие ли получаются пиарщики из журналистов. Мнения, как обычно, разделились: кто-то топит за то, что, мол, работать с прессой хорошо может только человек, который много лет провел по ту сторону баррикад и знает, что нужно акулам пера. Другие, наоборот, заявляют, что журналист – птица гордая, пока не пнешь – не полетит. В том смысле, что все они очень ранимые распиздяйские творческие натуры. А пиар – это вообще не про творчество, а про жестокую реальность, про цифры, результаты, отчеты – в общем, нужно въёбывать.

А как вы собираетесь мерить, эффективность кампании?

А в этот момент мы как раз выпивали с моей старой знакомой IT-журналисткой Люсей Проворной (первый раунд ее откровений – тут. Решил испросить ее мнение.

Та и говорит: наверное, из 95% знакомых мне IT-гаджетных журналистов пиарщик получится как из говна пуля. Просто потому, что все они – просто эталонные днари из Парижской палаты мер и весов. «Зачем так плохо о коллегах, Люся?» – спрашиваю я. Мол, ты-то откуда знаешь, что они днари? Это я с 20-летним опытом продвижения всяких разных гаджетов на разных площадках Рунета знаю. Но ты же просто журналистка и явно не работала с ними всеми, даже если успела потрудиться в куче разных изданий. «Я ездила с ними в пресс-туры и этого вполне достаточно», – категорически парирует Люся.

Да, аргумент. Вообще, давайте начистоту: что такое пресс-тур? Это такая форма узаконенной взятки. Для понимания: типичный журналист – это человек, получающий в Москве приблизительно тысяч 60 оклада, в топовых изданиях – 80, из которых тридцатка уходит на аренду однушки в Бутово. В моем любимом 4pda и вовсе платят сорокет. А потому нанимают или совсем молодых энтузиастов-студентов без опыта, или отбросов отрасли, которых иные издания просто не берут.

Короче, человек реально сидит почти что на Дошираке и сладковато пахнет купажом протухшей мыши и нестиранных трусов студента первого курса какого-нибудь технического вуза. Нет, он может себе позволить шмот из H&M или раз в год отдохнуть в Турции, но тут… тут его приглашают в пресс-тур! То есть в заграничную поездку, которую ПОЛНОСТЬЮ (ВАУУУУУ!!!) оплачивает вендор-ньюсмейкер. Билеты, гостиницы, еда, бухло, экскурсии – как самый крутой ультраоллинклюзив. За это нужно всего-навсего написать про представленный продукт, причем написать любую даже неправдоподобную хуету, главное, чтобы материал с точки зрения тупой пиарщицы бренда был «положительным».

Естественно, борзописец воспринимает такое предложение как подарок судьбы: когда еще ты бесплатно как белый человек приличных профессий полетаешь на самолете и поживешь в гостинице? Пиарщик же искренне считает, что таким образом покупает лояльность: мол, кто девушку гуляет, тот ее потом и танцует. Теоретически это даже дешевле, чем просто занести денег в рекламный отдел какого-то очень крутого издания. Именно что теоретически. Фактически же всегда дороже, потому что бюджет пресс-тура составляет несколько сотен тысяч рублей на человека, а нативная реклама в издании этого человека обычно сильно дешевле.

Казалось бы, нахуя тогда вообще платить больше, если можно платить меньше? А всему виной комплаенс! Во многих западных компаниях нельзя просто так взять и занести денег в издание: задача пиарщика в том, чтобы написали БЕСПЛАТНО. Пусть ты потратил на это БЕСПЛАТНО больше, чем на платное размещение, но зато все каноны соблюдены. И никто не доебется, что, мол, Интернешнл Корпорейшн подкупает СМИ. Еще раз: на простой занос бюджетов нет, на занос с подвывертом – пожалуйста! Вот вам охулиарды денег. И неважно, насколько эффективно они потрачены: сколько я видел отчетов по пресс-мероприятиям – и нигде не было ни одной понятной коммерсантам циферки вроде стоимости контакта (а уж про соцдем я и не заикаюсь!): обычно это просто кучей ссылки на публикации, а где какие публикации и кто их реально читает – всем похуй. Разве что месячную аудиторию всего издания для солидности нарисуют, как классические пиарщики инфоцыган.

в регионах все сми хотят денег! в Москве тоже

Ушлые журнализды пользуются этой милой особенностью: ведь можно и рыбку съесть, и задницу не ободрать. В смысле, и потусить от души на халяву, и потом ты формально после этого ничего не должен.

Итак, вот 7 типов профессиональных пресс-туристов, о которых любезно поведала Люся. Ей слово:

1. Алкоголик. В каждом, сука, пресс-туре встречается такой тип. Формат пресс-тура обычно какой? Как минимум ты с вечера прилетаешь на место и у тебя ужин, потом утром завтрак в отеле, прессуха, вечером вылет обратно. На самом деле, конечно, программа обычно растягивается на 2-3 дня и, кроме прессухи, нас потчуют какими-нибудь развлечениями. Так вот, наш алкоголик всегда нахуяривается до поросячьего визга в первый же вечер прилёта. Причем заказывает он исключительно дорогое бухло, которое раньше видел только на картинке: расчет на то, что пиарщик все равно все оплатит корпоративной банковской картой. Так что можно смело брать литр односолодового 18-летнего скотча – гуляй, рванина!

Наутро рванина, конечно же, остается в номере и заявляет, что ей очень хуево и что на пресс-конференцию (ради которой рванину, по идее, и притащили) пойти она, пардон, не в состоянии. Потом просто перепишет пресс-релиз – скажите и на том спасибо. Ведь главное – неформальное общение, правда? Это, впрочем, еще наилучший расклад. Потому что я лично присутствовала при том, как Игоря Царева из KNews вдвоем прижимали к земле анапского пляжа пьяные в такое же говнище Шатотаманин с Мартизиным, чтобы тот во время шторма не уплыл нахуй в Турцию, потому что мы все мафия. Или другой пример: к журналисту из «Бизнесмена» ночью пришла белочка, он внезапно поехал в аэропорт, купил билет на ближайший рейс из Сочи в Москву, улетел и пропал. Тем временем поседевшая пиарщица сотового оператора искала его с собаками по всему Сочи, даже дверь в номер пришлось взламывать.

прилетел

Ах да, бухать нужно, конечно, исключительно бесплатно. Покойный ныне Игорь Акопов из «Наркера» как-то заказал в Америке винца к обеду. А там бухать как-то не принято, и алкоголь в ресторане не был включен в банкетное меню. И вот, значит, приносят ему винишко, и сразу счет. И тот… Тот громко во всеуслышание и с гордостью в голосе декламирует, что, мол, за свой счет он пить отказывается. Типа, ви, рашнс, дринк фо фри! Поскольку я была второй russian во всем международном пресс-туре, пришлось, чтобы не зашкварить Родину перед несколькими десятками журов со всего мира, сказать: «Нихуя, мы и за свои можем», оплатить это вино самой и немедленно выпить.

В отелях алкаш обязательно выжирает все содержимое мини-бара. Однако опытный журнализд знает, что за него обычно просят заплатить при выезде самостоятельно и пиарщица не поможет. Поэтому сначала все-таки выжирает, а потом съебывает с пресс-программы, потому что ему нужно найти то же самое бухло в ближайших супермаркетах и поставить его обратно. Правда, в последнее время в мини-барах появились датчики: взял бутылку – заплатил, все автоматически. Но голь журнализдская на выдумку хитра, особенно российская. Бутылка выжирается без палева через… соломинку! 

2. Турист. Поскольку типичный журналист – жалкий тотальный нищеброд, который не может себе позволить вдоволь попутешествовать, пресс-тур он рассматривает именно как возможность вырваться хоть куда-то. Например, как-то ездили мы в Милан. Причем прилет – днем, а прессуха – вечером. Приезжаем в гостиницу, есть пара часов, чтобы отдохнуть… Что делает толпа руссо журналисто, облико морале? Правильно, бросает шмот и бежит бегом, чтобы сфоткаться около Дуомо, а потом вернуться обратно. Правда, на прессуху потом все опаздывают, а я одна, как дура, сижу там с европейским пиарщиком и пытаюсь объяснить, мол, руссо журналисто уно моменто.

хотел найти туристов из России. нашел сразу же

В итоге все прибыли аккурат к пьянке после прессухи, идеальное решение! Ну а тот самый ныне покойный Акопов, помню, как-то поехал в пресс-тур в Сан-Диего, где деловая часть занимала два дня. Оба дня в штаб-квартире компании – лекции всякие, мастер-классы, демонстрации – короче, всякая скучная поебень погружение в продукт. Первый день Акопов отсидел, а утром второго дня опять-таки пафосно заявил всем, включая пиарщицу приглашающей компании: мол, я вчера уже вас послушал, а сегодня я ебал в рот всё это ещё раз слушать – я ещё на авианосец «Мидуэй» не сходил. Туда и ушел. О том, что можно попросить обратные билеты на пару дней позже, остаться в городе за свой счет (всего-то оплатив пару ночей хоть в хостеле), как нормальный журналист – не, не слышал, о чем вы? Это ж думать надо! Договариваться!

3. Призолов. IT-журналист ходит в обносках, живет в обоссанной хрущевке и питается позавчерашними чебуреками из дворняжек. Однако смартфон или ноутбук у него всегда флагманской модели следующего года. Все потому, что на презентациях гаджетов, ради которых и возят в пресс-туры всю эту пиздобратию, эти самые гаджеты часто раздают в качестве «сэмплов». То есть образцов для написания обзора. Классический журнализд этот сэмпл, впрочем, даже не открывает. А прямо в упаковке везет домой и тут же выставляет на «Авито»: ведь пока он новый и не продается в магазинах, вдуть его можно дороже. Чтобы не запалили пиарщики, некоторые даже подписываются чужим именем и заводят для продажи «левую» сим-карту, но стоит набрать номер – а там знакомый голосок Олега Камрадова, например.

лучше на avito продам

Однако самое днищенское дно высший пилотаж – это напроситься на аккредитацию туда, куда тебя звать не планировали, и поехать в пресс-тур за свой счет ради халявного устройства. Экономика простая. Ты работаешь в говноиздании, которое никто не читает и поэтому тебя никто никогда никуда не повезет. Но ты аккредитуешься, платишь тысяч 15 за билет эконом-класса «Москва-Мюнхен» одним днем, приходишь на презентацию, получаешь там новый флагман Huawei и срочно продаешь его страждущим за полтос. Профит!

4. Опоздун. Обязательно, сука, в каждом пресс-туре найдется опоздун. В простейшем случае он просто проебывает самолет до места мероприятия, не изволив своевременно проснуться и заранее приехать в аэропорт. Однако это совсем тупо и примитивно, потому что тогда пресс-тур заканчивается, не успев начаться.

специально встаю пораньше, чтобы опоздать без спешки

Поэтому настоящий профи опоздун проебывает обратный вылет и потом по всему Фейсбуку ищет бренд, который оплатит ему билет взамен сгоревшего. И, что парадоксально, находит! Ну а во время самого пресс-тура опоздун опаздывает везде. Автобус от отеля отправляется в 11:00? Всех заранее попросили прийти в 10:45? Но нет, опоздун же не лох, зачем ему 15 минут стоять в лобби? Да даже не 15, ведь все равно автобус вовремя не выедет, кто-нибудь наверняка опоздает… В итоге утырок спускается в 11:20 к радости ждущих его уже полчаса коллег. Ведь он прекрасно знает, что его все равно дождутся, потому что если не дождутся, то он ничего не напишет. А так есть хоть какой-то шанс. И уж тем более не уедут без него на экскурсии, так что можно выбирать сувениры, сколько душе угодно.

5. Понторез. Чем ничтожнее релизопомойкаприемник, на котором обретается пресс-турист, тем обширнее у него бытовой райдер. Да, райдер, как у артиста! Приглашенная «звезда клавиатуры», например, летает только «Аэрофлотом» и живет только в «Хилтоне», как Сережа Половинкин с Impotent-Review. На этом сайте вообще нет ничего, кроме пресс-релизов, и существует он, вероятнее всего, за счет жены – штатной пиарщицы одного из крупных полугосударственных телеком-операторов. Но выебывается этот боров, позволяющий себе делить коллег-женщин на категории «жирная/не жирная», как будто он Руперт Мердок и Тед Тернер в одном лице (по ширине рыла как раз, кстати). Но что, сука, характерно, пиарщики часто не шлют подобную шушеру куда подальше, а исполняют ее прихоти. Ну пока есть бюджет и, слава Богу, бюджет-то не свой. Исполняют, видимо, наивно считая, что это отличный способ «залоялить» журналиста. Некоторые же райдера не имеют, но, узнав, в каком ресторане будет ужин, отчетливо заявляют: ах, я веганка, для меня тут ничего нет. Или: ах, я не ем рыбу! Давайте пойдем в другое заведение! То есть под нас десятерых забронирован стол и заказана еда, но нет, мы должны пойти туда, куда хочет Королевна Пера.

малыш, твои понты стоят дешевле, чем мои колготки

Особенно одаренные просят взять их в пресс-тур не в одиночку, а с ребенком или бабой. Отличный пример – всеми пиарщицами любимый, но давно тотально бесполезный Паша Синькин и его pigimedia с нулевой посещаемостью. Хоть для пресс-туров и рожей не вышел, но на все московские поедания тарталеток ходит со своей фееричной спутницей Гермионой Гэй, потому что ну а чо – она же бьюти-блогер (хотя и с полусотней тысяч подписчиков, большая часть из которых боты – но кого это волнует?)! Значит, тоже надо покормить!

А еще я слышала историю про бабу из глянца, которая в пресс-тур на Сейшелы взяла с собой чемодан с двумя шубами. Зачем? Чтобы сдать их в химчистку отеля, это же бесплатно – вендорьё всё оплатит!

6. Секс-гигант. С личной жизнью у журналиста в силу хронического нищебродства чаще всего не складывается. А некоторые даже не считают нужным мыться: творческий же человек, понимать надо! Кто-то и вовсе женат на сварливой толстухе, которая ему не дает, так что романтики такой герой ищет в пресс-туре, считая, что как раз коллеги-журналистки или симпатичные туповатые пиарщицы ему обязательно дадут. Что самое интересное, некоторые с возрастом обложившиеся котами пиарщицы порой клюют и на такое, типа, лучше хотя бы такой мужик, чем никакого – в этом плане у многих пиарщиц и журнализдов тут полный 100% симбиоз и полное 100% взаимопонимание. Ну и плохое уже вряд ли напишет. Чаще, правда, мужик оказывается упоротым извращенцем. Например, в одном из пресс-туров утром опоздуном оказалась пиарщица, потому что герой-любовник ее связал и ушел опохмеляться. Развязывала горничная, пришедшая на крики. Вообще, кстати, пиарщицы тоже зачастую устраивают пресс-туры не потому, что это эффективно, а потому, что воспринимают их как халявное путешествие куда-либо, кроме Турции, с бухлом и поебушками за казенный счет (натурально, в одном из пресс-туров пиарщик с журами мужского пола оплачивали корпоративной картой баню с блядями).

7. Свободный художник. Это практически каждый второй журнализд. В смысле, ехать в пресс-тур он готов вне зависимости от инфоповода, не отказываться же от халявы! А вот отказаться от написания сам бог велел: ничего интересного не рассказали и не показали! Писать не о чем! В лучшем случае будет опубликован криво переписанный официальный пресс-релиз. А в худшем всегда можно сослаться на то, что текст не пропустил редактор. Поэтому хрен вам, а не публикация!

Так, это снова Фадеев. Продолжу. По итогам такого вот цирка-шапито если публикация и выйдет, то в ней еще велик риск получить нахуй никому не сдавшееся личное мнение автора. Типа, презентация разочаровала: от Apple ждали 500-мегапиксельной камеры и интегрированной кофеварки, а в новом айфоне она всего 400-мегапиксельная и зачем-то встроен пылесос. То ли дело Самсунг… В общем, публикация скорее негативная, и лучше бы ее не было совсем. Гораздо эффективнее работает написанный профессиональным копирайтером под нужную задачу согласованный текст, который через рекламный отдел прекраснейшим образом оказывается ровно на том же сайте. И деньги вы тратите не на покатушки для дебилов-дармоедов – они идут владельцу ресурса! Человеку, принимающему решения! В итоге лояльность вы получаете на самом высоком уровне, и уже никто не сможет написать про ваше говно, что оно говно, потому что оно на самом деле говно ;)

Для понимания: на каком-нибудь 4pda авторы получают (внимание!) 300 рублей за тысячу знаков с пробелами, и в эту сумму еще входит как бы бесплатно десяток фотографий хорошего качества. За такие деньги и текст соответствующий получается: тут кнопочка, тут экранчик, тут разъемчик, хорошо лежит в руке – одним словом, набор штампов на уровне шестиклассника школы для детишек с дефектами развития. Ибо с 4pda приличные авторы давно не сотрудничают.

Для сравнения, «прокачанные» авторы АМР работают по ставкам от 500 до 1 000 рублей за килознак, фото оплачиваются отдельно. То есть это ДРУГИЕ авторы с совершенно ДРУГИМ качеством текстов. И такие люди сами в пресс-туры не особенно рвутся, потому что понимают, что проебут время! То время, когда они могли бы заработать: профессионал запросто выдает на-гора по 20 килобайт отборных буков в день! А это, простите, 10 000-20 000 рублей чистого заработка.

а после того, как проработаешь в PR много лет тебе надоест получать 35 тыщ

В общем, реальных профессионалов клавиатуры нынче немного, и им гораздо выгоднее работать копирайтерами: даже житель глубокой провинции у нас зарабатывает 50-120 тысяч в месяц, смотря сколько напишет. А журналист за 40-60-80 тысяч в Москве еще и в редакцию должен ездить через день. Что толкового такой голодранец в состоянии написать? Ни-че-го! Поэтому и СМИ деградировали – вся эта айтишная тусовочка сама себя похоронила: нет денег на авторов –> контент говно, контент говно –> никто не читает, никто не читает –> нет рекламы, нет рекламы –> нет денег на талантливых и трудолюбивых авторов. Выжило буквально несколько изданий, а оставшихся толковых журналистов можно пересчитать по пальцам одной руки. Даже 10 лет назад мы с Рожковой, собирая пресс-конференцию с лимитом в 32 человека, имели список из 80 толковых человек и выбирали из них самых достойных. А теперь приглашать просто некого! Пресс-релизы рассылать некому! Кто-то, конечно, использует эти форматы, потому что «так положено», так их учили 20 лет назад по учебникам, написанным 30 лет назад. Но сейчас это всё уже давно не работает, вся эта отрасль превратилась в сплошной ёбаный стыд цирк-шапито! Поэтому мы лет пять как всячески отговариваем клиентов от использования всей этой устаревшей херни. И не рассылаем релизы, не организуем пресс-завтраки и не возим никого в пресс-туры.

«Новая нормальность» на Бизнес ФМ, выпуск #8: тендерная реанимация

Побеждать в тендерах - хорошо! А если вдруг что-то идёт плохо - срочно вызывайте тендерную реанимацию!

Самый провокационный вопрос клиентов и мой на него ответ

Клиенты хотят понять, сможем ли мы работать с их продуктом, в котором ничего не смыслим. А мы – ВНЕЗАПНО! – можем очень быстро в нем разобраться!