Гостевой пост. Как штампованные эйчары вредят бизнесу и выводят из себя матёрого маркетолога

Предисловие от Фадеева

В своих постах я давно и последовательно пытаюсь достучаться до думающей части маркетингового сообщества. Из раза в раз обращаю внимание на проблемы, которые бизнес упорно сам себе придумывает. Вся эта пошлая инфоцыганщина, толпы людей, которые хотят не работать, а достигать успеха, бесконечная болтология и отсутствие реальных дел, дилетантство вкупе с самомнением, улетевшим в район 95-го спутника Юпитера… Перечислять могу ещё долго. Инфокоучинговый понос, как и полагается любой жидкости, растекается по всем уровням бизнеса и травит собой неокрепшие умы и растущие организмы молодых и не очень специалистов. Смотришь на всё это и думаешь: «Неужели только я это вижу? Или это новая норма такая?» Хвала яйцам, я всё-таки не один такой. 

Судьба не всегда злодейка и порой сводит с умными, знающими людьми. И если я выжигаю паразитов глаголом на своём маркетингово-рекламном фронте, то мои коллеги / клиенты / партнёры / операционные директора по срочному контракту из первого в России бизнес-спецназа Амивео и словом, и делом борются с новым опиумом для народа на поприще операционного менеджмента. В том числе много говорят о проблемах современных кадровиков (или HR-менеджеров – как их ещё кличут в оупен-спейсах модных бизнес-центров).  

Теперь свою лепту в обсуждение потрясающего профессионализма в работе с кадрами готов внести Ренат Весёлый – маркетолог не просто со стажем, а с историей. И историями. Он уже успел отметиться у меня в парочке гостевых постов о тонкостях кидалова в профессии. В этом рассказывается о том, как буквально в пару кликов обдурить клиента. А здесь наглядное пособие того, как филигранно кидать подрядчика. 

В новом посте, как обычно, вас ждёт много неожиданных поворотов и удивлений от того, какой путь в миллионы лет проделала эволюция, чтобы прийти к современному офисному планктону с его рассуждениями о работе и жизни. Передаю слово гостю.

Эх, было время…

Начать хотелось бы с Ольги Илларионовны. Настоящий кадровик! Титан! Нынешние соевые эйчары ей не чета. Я пересёкся с этой замечательной женщиной, ещё когда был молод, и созваниваюсь с ней на праздники до сих пор. 

Ольга Илларионовна имела всего одну помощницу и держала в своих хрупких руках целое предприятие на 450 человек. При этом каждого знала лично, разбиралась в производстве, была непререкаемым авторитетом в коллективе. 

Вспомнил я сию замечательную женщину по той причине, что сегодня жизнь меня сталкивает с кадровиками совсем из другого теста. Выборка у меня большая, ибо я наёмный специалист, а моё увесистое резюме маркетолога висит на всех сайтах по поиску работы. Общаюсь с эйчарами я регулярно, часто по 3-5 раз в день. И вроде бы это разные люди, а прошивка у всех одна. Вопросы одинаковые, фразы одни и те же. Даже возраст у всех плюс-минус один. И пол один (плюс-минус). 

Каждый день я как будто собеседуюсь с одной и той же девушкой чуть старше 20, прошедшей двухнедельные курсы эйчара. Оттуда, видимо, они все и унесли анкету с вопросами, по которым меня прогоняют как неисправную программу. Иногда всё же и кадровики, и начальство включают мастерство импровизации, к которому я, травмированный маркетингом человек, не готов. Но обо всём по порядку.

История первая. Ренат, что такое маркетинг?

Это трагедия в двух действиях в жанре секс по телефону. Действие первое: предварительные ласки и взаимное почёсывание.

― Ренат, добрый день! – поздоровался двадцатилетний женский голос в трубке. – У вас солидное резюме. Хотим предложить сотрудничество в сфере проката квадроциклов.
— Это замечательно! – отвечаю я. Она следом задаёт вопросы о том, что я знаю. А ответить мне было что.

Мой опыт работы в туризме около 15 лет. Живя на Бали и в Египте, я занимался прокатом квадроциклов напрямую. Рассказываю юной деве, как рассчитывается амортизация, как строятся маршруты проката, кто составляет ЦА и как её найти, какие крючки можно использовать в креативе. Рассказываю не слишком подробно, а так, чтобы дать понять, что я в теме. Это моё правило десяти процентов. На первой встрече надо рассказывать собеседнику не больше 10% того, что знаешь. Ты как бы выдаёшь пробник того, на что способен. Остальное уже в рамках договора и за гонорар.

Юная дева в неистовом восторге:

— Ренат, вы нам подходите!

А я человек простой. Как только слышу фразу «Ренат, вы нам подходите», завожу речь о деньгах. Говорю:

—  Очень рад. С удовольствием выслушаю ваше предложение по зарплате.
— Хорошо-хорошо! Я организую совместный созвон с собственником. Там обсудим все детали и приступим к работе.

Действие второе, печальное: полный облом.

Прошло два дня… Смеркалось. Звонок от эйчара:

— Ренат, добрый вечер! Забыла у вас спросить кое-что в прошлый раз.

Я думал, речь пойдёт про уточнение деталей, про бизнес, про подходы к продвижению. Но реальность превзошла мои ожидания.

— Ренат, что такое маркетинг?

После того, как в тот раз я рассказал ей про устройство бизнеса проката квадроциклов, такой вопрос даже показался мне забавным. Я решил ответить философски:

— Маркетинг – это эксперимент, который проводится при помощи определённых инструментов.

Люди, которые давно в маркетинге, уверен, способны оценить всю глубину моего ответа. (Примечание от Фадеева: да-да! Подтверждаю. Ренат в точку сказал!). Ведь ты постоянно должен пробовать что-то новое, прыгать в неизвестное, адаптироваться под меняющуюся реальность, чтобы ухватиться хотя бы за край подола убегающего времени с его трендами и ежедневным внедрением новых технологий в серый быт обывателя. Девушка без уточнений перешла к следующему вопросу:

— Ренат, какие у вас планы на ближайшие 10 лет?

Эх, девушка! Ренату 40 с хвостиком. На ближайшие 10 лет у Рената в планах не умереть. К сожалению, до третьего вопроса о моих хобби и любимых домашних животных мы не дошли. Я повесил трубку и забился плакать под диван, пытаясь понять, когда же мои ответы начнут попадать в скрипты эйчарок – выпускниц факультета обзвонов (кафедра построения планов на ближайшие 10 лет, специализация «Что такое маркетинг?»).

История вторая. Ренат, почему вы ничего не сделали? Вы же маркетолог!

Есть в моём портфолио два крайне интересных проекта. Первый: участие маркетологом в стартапе с вложениями почти на 3 млрд рублей. В какой-то момент собственник и инвесторы разошлись в понимании будущности проЭкта, стартап закрыли, рассчитавшись со всеми сотрудниками. Работа была большой, интересной. Я всегда с удовольствием о ней рассказываю. 

Второй проект: работа с гигантским предприятием из госсектора. Особенность была в том, что бо́льшую часть производства необходимо было останавливать раз в год на месяц для проведения технических работ в целях безопасности. Иначе бы соседнего города-миллионника могло не стать.

Общаюсь я по телефону с очередной отформатированной девочкой-эйчаром. Дело доходит до обсуждения стартапа.

— Ренат, почему вы прекратили сотрудничество с предприятием?
— Инвесторы и собственник не нашли общий язык и разошлись.
— Ренат, но вы же маркетолог! Почему вы не нашли новых инвесторов на 3 миллиарда?

И правда, чего это я? Затупил, получается, и развалил стартап. Мог бы и из своих докинуть! Кстати, девушка мне почти это и предложила сразу после вопроса про поиск инвесторов. Мол, не нашли тех, кто даст пару-тройку миллиардов – найдите деньги и сами станьте инвестором. Пока я вспоминал, сколько платят на этой должности, раз предлагают такие светлые идеи по инвестированию, девушка пошла дальше водить пальчиком по моему портфолио:

— Вижу у вас работу с предприятием, которое работало 11 из 12 месяцев в году. Почему вы не смогли найти решение, позволяющее работать ему круглый год?

Я в этот момент стёк под ставший родным ещё с прошлого раза диван от собственной никчёмности в глазах эйчара. В попытках объясниться вкидываю в трубку слова «техника безопасности» и «большой взрыв». Но моей собеседнице всё божья роса. Говорит:

— А я бы нашла решение.

В самом деле. Чего это ты Ренат к середине жизни подраслабился? Ни телепорт не изобрёл, ни открывашку для пива в виде глаза. Даже безопасность на большом предприятии не наладил. Ты же маркетолог!

По прошествии времени я думаю, что мне следовало войти в образ героини первой истории и спросить у эйчара: «Что такое маркетинг?» Уверен, её ответ был бы не менее философским, чем мой

История третья, совсем короткая. Ренат, вы должны быть в офисе!

Завязка классическая. Знакомство с эйчаром по телефону. Общаемся по поводу позиции интернет-маркетолога.

— Ренат, нас полностью устраивает ваше резюме. Один нюанс. Собственник выдвинул обязательное условие. От вас нужно полное нахождение в офисе с понедельника по пятницу с 8 утра до 5 вечера.
— Хорошо, — отвечаю я. — Правильно ли я вас понял, что запущенные рекламные инструменты тоже должны работать строго с 8 до 5 по будням?
— Нет.

А дальше от собеседницы последовала каша из фраз: «Я понимаю, что интернет-реклама должна работать 24/7. Я в курсе, что основные переходы на сайт у нас с 7 до 9 вечера, но начальник такой человек… Войдите в положение… бла-бла-бла».

Вишенкой на торте являлось то, что компания находилась на Дальнем Востоке, причём не в самом крупном городе. Не каждый его найдёт на карте. Толкового маркетолога там не встретишь. Куда вероятнее встретить толкового медведя. Да не обидятся на меня жители Дальнего Востока, но таковы реалии любой провинции. А некоторые руководители бизнеса выдвигают требования, под которые людей просто-напросто не найти. Чаще всего это святая троица: делай много, делай быстро, получай мало. И причина не только в том, что проклятые капиталисты жадные. Просто они не понимают, как работает продвижение, в том числе через интернет. Ох, не тем людям задают вопрос «Что такое маркетинг?»!

Не буду голословен. Вот пример вакансии интернет-маркетолога для онлайн-школы красоты в Новокузнецке, по которой со мной связалась очередная эйчарка-карапуз. Вакансию она составляла лично, поэтому там море ошибок. Но не это главное. Впечатляет список обязанностей. Скриншот прилагаю.

Особо обращает на себя пункт «выполнение личных поручений». Вот уж где основная точка приложения усилий интернет-маркетолога!. И за всю эту красоту зарплата следующая. Цитирую: «Первый месяц 30 000 + возможны бонусы. Со второго месяца 40 000 + бонусы». А ещё месяц испытательного срока. Является ли он первым в их сЕстемИ АтЩота неизвестно. Что входит в бонусы – конкретные деньги или рукопожатие директора – неясно.

История четвёртая. Быть лучшим не главное

В этой истории я был свидетелем. Присутствовал в кабинете и подслушивал в пол-уха. Экспозиция следующая. Большое-пребольшое предприятие, работающее с госконтрактами. Чтобы попасть туда, придется слетать в Москву и пройти детектор лжи. Тем не менее, на должности эйчара там трудилась девочка 20 лет. Чувствуете, как запахло интригой?

Начальник производства поставил перед девочкой задачу найти токаря высокого разряда, отфильтровать резюме и вывести кандидатов на собеседование с ним. Девочка взялась за работу. 

Прошло время. Волею судеб начальник производства спустился в отдел кадров, где ему на глаза попалось резюме, которое до него не дошло. Эйчар отфильтровала кандидата как неподходящего. Начальник же, напротив, заинтересовался и сказал девушке:

— Хочу увидеть этого человека на собеседовании.
— Этого? Вряд ли он нам подойдёт. Очень не ресурсный, закрытый человек. 

К сожалению, не смогу точно воспроизвести всю ту псевдонаучную чепуху, которую эйчар начала нести. То ли кандидат был неправильный водолей, то ли натальная карта у него не такая. Короче говоря, кармой не вышел.

По лицу начальника производства было видно, что ему нужна пауза в 5 секунд, чтобы мысленно проораться. Потом он вернулся в реальность и вызвал по телефону ассистента, попросив того принести некоторые чертежи.

Спустя две минуты на столе был развёрнут чертёж. Начальник производства тыкнул в определённое место на нём и спросил эйчара:

— Что это такое?
— Похоже на мужской половой орган, — засмущавшись, ответила девушка. Справедливости ради, та деталь и правда напоминала железный хер. 
— Это деталь, которую могут сделать единицы. А этот человек, — начальник махал резюме нересурсного кандидата. — Как раз один из таких! 

Я так и представил первый разговор по телефону эйчара и токаря, после которого та его забрила. Она его спрашивала, кем он себя видит в ближайшие 10 лет и что такое токарное дело, а он ей что-то отвечал на своём суконном языке работяг. Девочка, как и водится большому Експерту, по этим двум ответам поняла, что мужчина он неамбициозный и прийти к успешному успеху не хочет. Чего-то бубнит там про свои детальки и редкий опыт. Кого это вообще может заинтересовать?

История пятая. Про хорошего эйчара

В предыдущих историях для превращения обычного собеседования в анекдот было достаточно квадратных мозгов типовой 20-летней кадровички. А тут квадратность мозга досталась владельцу компании. Квадратность эта в дополнение ко всему соприкоснулась с тупым углом его несчастной головы, породив искры, достойные кисти классиков кубизма. Рядом с начальником находилась опытная адекватная помощница, занимающаяся кадрами. Ей было где-то под 40. Она к своим годам выглядела великолепно, разбиралась в вопросе, понимала, как работает компания. 

Итак, наш первый созвон с эйчаром. Меня как обычно прогоняют по вопросам, связанным с маркетингом в сфере, в которой работает компания. Расспросила про всё: как я работал с наружкой, как настраивал таргет, как искал аудиторию и т. д. Я на всё это отвечаю и думаю: «Лишь бы не спросила, что такое маркетинг, а то завалюсь». Слава богу, обошлось. Более того, я даже удостоился комплиментов:

— Ренат, я отсмотрела сто с лишним кандидатов, и вы первый, кто ответил на все мои вопросы. В основном же выходило так, что человек, претендующий на должность проектного менеджера по маркетингу, оказывался, например, SMM-щиком, причём только со специализацией в VK. 

Увы, что есть, то есть. Высокую квалификацию иначе как большим опытом не заработаешь. Про это не мешало бы помнить работодателям, которые мечтают найти на все руки мастера. В нашем же случае всё сошлось. Встретились два одиночества. Мне назначили видеоконференцию с собственником при участии эйчара.

Собственник задавал мне те же вопросы, что и его помощница на первом звонке. Эйчар довольно кивала на мои ответы. В конце владелец спросил, каково моё видение маркетинговой стратегии компании. Я рассказал, после чего собственник вынес вердикт:

— Ренат, спасибо. Вы нам не подходите.

Пока скрипели мои мозги, эйчар вступила в спор с начальником:

— Подождите, Босс Боссыч! Мы за последние два с половиной года сменили четырёх маркетологов. Каждый из них делал то, что хотели вы, и ничего не получалось. Ренат предлагает иной подход, за его плечами солидный опыт в маркетинге, в том числе в нашем направлении.

Босс Боссыч был непреклонен и решил, что наступать на знакомые, ставшие уже родными, грабли для компании будет полезно. Тем временем шестерёнки моего мозга снова закрутились, и я выдал что-то нецензурное в адрес начальника и отключил связь.

Эйчар перезвонила мне по телефону минут через 20. В её голосе чувствовалось сожаление:

— Ренат, зачем вы так? Если бы не ваша выходка, я смогла бы отстоять вашу кандидатуру.

Я извинился. Действительно не стоило так подставлять помощницу. Отдаю должное её смелости. Оппонирование директору-самодуру дорогого стоит. Думаю, её разочарование было вызвано ещё и тем, что ей придётся вернуться к поиску высококвалифицированного специалиста, который задаст новый вектор в маркетинге компании, согласно старым указаниям шефа. 

Отсюда и мой вывод, что перспектив у нашего сотрудничества всё равно не было. Я так и объяснил эйчару. Всё идёт из головы собственника. На протяжении нескольких лет он сознательно совершает одни и те же ошибки. Даже если его можно было бы прожать сегодня и взять меня на работу, то глобально его стратегия бы не поменялась. Трения между нами возникли бы почти сразу. Это к гадалке не ходи.

Все эти истории навели меня на один вопрос. Работодатели много жалуются на нехватку квалифицированных кадров. Но как они это определяют, если собеседования с кандидатами проводят персонажи, подобные тем, о которых я рассказал? Или непрофессионализм распространяется выборочно?